Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: .пусто (список заголовков)
22:01 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Когда ветер гудит, наматывая провода
На стремительно бьющийся в небе
воздушный поток,
Остается гадать, кто был тот беспощадный пророк,
Наказавший нам (нас?) лютые холода.

Холода, когда сердце стынет в бесстрастной руке
Человека, кому ты его однажды отдал,
Человеку ведь в общем-то все равно, где
Бросить его потом, разломав пополам.

И когда оно будет лежать на осколках льда,
Кровоточить и биться в агонии ледяной,
Сжалься и раздави, проходящий, ногой,
Чтобы холода больше не знало оно никогда.

Я вновь надеваю на пяльцы грубый холст,
Плясать чтобы нитками красными по нему,
Намечая стежками ветер, что гонит во тьму
Бредущего с сердцем в руке во весь рост.


Ответы на возможные вопросы:
-у меня все в порядке;
-у меня нет депрессии;
-это просто стихотворение, оно не автобиографично.

@темы: .изнутри, .пусто

16:29 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Обидно бывает, когда времени на себя катастрофически не хватает. А если оно вдруг появляется, ты его не распознаешь как время для чего-то полезного и тратишь на какую-то ерунду типа интернета. Особенно учитывая то, что ты ничего в это интернете не делаешь, даже не общаешься с друзьями, а просто ждешь чего-то: новостей, сообщений, новых постов, новых видео на ютубе...
Иногда я чувствую себя бездарностью.
И еще: мне 22, я учитель русского языка и литературы в школе и я понимаю, что школа как пространство для самореализации не существует. Это такая же игра на выживание, как и все остальные профессии, только тут ты находишься под перекрестным огнем родителей, программ по фгос и администрации школы. Сплошная бюрократия, никакого творчества. И почти никакой отдачи.

Я записалась на фитнес даже не потому, что чувствую себя жирной коровой, хотя я вовсе не толстая, просто из-за образа жизни немного лишнего жира. Я записалась туда, чтоб, как и с японским - сменить обстановку. Чтобы хотя бы 4 раза в неделю я на хотя бы некоторое время отвлекалась от того, что делает из меня даже не зомби - пустую оболочку.

Я просто потерплю и поищу другие способы самореализации.

Неудивительно, что большинство молодых российских девушек не пускают в Австралию даже на две недели. Потому что жить в России и не хотеть при этом из нее уехать - такая редкость.

@темы: .пусто, .субтитры

07:19 

ГОСы

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
13:22 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Можно меня, пожалуйста, битой по голове, вотпрямщас.
Я не могууууууу
:maniac: :bricks: :weep3:

приступ паники окончен.

@темы: .пессимистические нотки, .прошлая жизнь, .пусто

00:05 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Меня просто до скрипа зубного выбешивает способность людей вокруг меня методично и осознанно разрушать себе нормальную жизнь. Они разрушают, жалуются на это и ничего, НИ-ЧЕ-ГО не делают, чтобы вылезти из своих собственноручно выкопанных засадных окопов, чесслово. Раздражает, не могу. Ааааа, люди, зачем, зачем вы себе сами проблемы доставляете? А главное, осознанные такие проблемы, как будто группа разработчиков сидит и придумывает проблемы.
:maniac: :apstenu: :fire: :facepalm:

@темы: .субтитры, .пусто, .пессимистические нотки

22:42 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
So don't bother
I won't die

@темы: .пусто

22:47 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
ололо, ололо
ненавижу я морковь
черноплодку не люблю
обдираю на корню

овощи эти
и фрукты
и другие продукты
так задолбали

что бы поесть...

@темы: .изнутри, .пусто, .субтитры

23:18 

Сегодня мироздание смеялось надо мной

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Мало того, что мне приснился какой-то умопомрачительный сон про Александра, когда я собралась уже благополучно отложить все до осени, так еще меня и вынудили ехать на дачу завтра до 13го, ну что за фу. Мироздание, ну за что? Так же ни нормально подготовиться, ни нормально дурака не повалять =_="

@темы: .дискография, .пессимистические нотки, .пусто, .субтитры

19:25 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
06.06.2012 в 18:51
Пишет mysteryofobscurity:

А меж тем, Бредбери умер. :-/

URL записи
:weep3::weep3::weep3:
Это ужасно, ужасно.

@темы: .пессимистические нотки, .пусто

23:45 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Я вот иногда думаю, что все мои проблемы становятся несущественными, когда другому человеку плохо. Как бы я хотела еще воспитать в себе способность помогать людям в полной мере - не деньгами, имею в виду, а морально так, чтобы им становилось лучше.

@темы: .пессимистические нотки, .пусто, .субтитры

14:54 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
В жизни происходит какая-то хрень все время.
Отчеты не успеваю печатать, так не хочется, хочется послать ей мыло с содержанием вроде "мне так пофиг на то, что вы делаете, отстаньте от меня со своими отчетами, они никому не нужны". Вчера был последний день их сдачи русичке, литераторше еще вроде можно в течение выхов, короче, это всё просто фу. НЕ ХОЧУ! "Нихрена не понимаю в вашей математике" (с) И главное, что я не проводила уроки по конспектам, я на реальных детей смотрела, с реальными детьми общалась, уроки проводила с реальными детьми. А конспект - мертвые бумажки, это для урока с манекенами. И как я после такой чудесной практики буду писать мертвечину? Я не хочу. Не, ну я напишу, конечно, у меня будут проблемы с выставлением оценок за практику, с характеристиками, с печатками, с содержанием конспектов, но мне так все равно... Потому что я знаю, что я делала, что я провела, как я это провела, я все свои ошибки вижу, могу адекватно это оценить, и мне совершенно не нужна для этого писанина.

Думаю, переходить ли тут на платный дизайн, если да, то на какой. И теперешний глючит - высвечивается опять старым, который раз уже после смены так происходит. Тут еще будет перерыв с недельку перед основной учебой, надо будет бучек отнести на профилактику наконец, они его разберут, надеюсь, что не соберут печеньку, соберут обратно, надеюсь, все будет нормально.

Уф, что же мне такого сделать, чтобы чувствовать внутреннее удовлетворение. Уж по крайней мере надо, когда пойду отдавать на профилактику, осуществить ту безумную идею, которая пришла ко мне пару дней назад. Но пока это секрет. Может, потом расскажу, если действительно ее осуществлю, потому что страшно.

Ололо, пойду позанимаюсь какой-нибудь хренью, мне так морально плохо, всё обрыдло, и ничего не хочется. На самом деле это, наверное, весенний авитаминоз, ну да не пошла бы вся эта терминология.

@темы: .изнутри, .прошлая жизнь, .пусто, .субтитры

19:43 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Я иногда думаю, что моё сердце, наверное, похоже на умирающего осьминога с обрубленными щупальцами.

@темы: .пусто, .субтитры

URL
23:07 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Наверное, у меня такой недостаток любви в организме, что уже стоит что-то делать. Или не делать. Так надоело ждать, а все эти первые шаги - они всегда всё разрушают. Как падать в омут с головой, если уже предвидишь все, что будет? Так абсолютно неинтересно, ничего не чувствуешь. А если ты сама - второй шаг, то элемент неожиданности добавляет драйва. Уже ничего не знаю, странные мысли роятся в моей голове, а острая потребность влюбиться иногда просто выжигает всё внутри. У меня дежавю, мне кажется, где-то я уже это писала.
А самое такое - это что нет ни одного человека, который ну хоть столечку бы мною интересовался.
Да ну это всё, эти мысли только уничтожают мои нервы. А нервов у меня и так всего-ничего.
Почему мальчики в моем детстве были такими козлами, что я теперь иногда просто чувствую себя неполноценным человеком? Моё отношение к противоположному полу в основном законсервировано в прошлом, когда единственным общением были колкости и попытки защититься от их травли? Когда все "разговоры" сводились к ударам по лицу? И что я теперь за человек со взглядом убийцы? Стоит мне перестать улыбаться или опустить брови, то я сразу "злая", "волком гляжу", "у тебя взгляд как будто ты меня убить хочешь", "ты что такая грустная", и это только от девочек, а что же будет с мальчиками? Когда мы познакомились с Сёмой (а мы с ним все равно когда-нибудь бы познакомились, учимся же в соседних группах), он сказал, что просто по первости боялся даже подойти, не говоря о том, чтобы поговорить или ну еще что. И это при том, что я абсолютно сменила манеру поведения в универе, я вообще сильно изменилась, однако все равно большинство людей вокруг считают, что я "недостаточно открыта" или что-то в этом роде. Притом они ссылаются на мое выражение лица или на некоторые фразы, которые говорю.
Ну да, у меня слегонца черное чувство черного юмора. У многих парней ЧЮ просто ниже унитаза, где-то по канализациям плавает. Мне нравятся пошлые шутки, если они в тему и смешные, а не достаются вантузом из сливной трубы. Видимо, это ориентировано на тех ТП, что развелись тут везде. Ааа, ну что ж я жалуюсь, парням же нравятся ТП, потому что их можно затащить в постель через несколько часов после знакомства, напоив или дав конфетку! Ха, ну тогда другое дело. Меня не напоишь - я не пью - ко мне не подкатишь пьяным - в лучше случае я его проигнорирую - меня не подцепишь в клубе - тамошняя музыка выедает мне мозг - да я конченый для современного общества человек!
С другой стороны, на самом деле ничего выдающегося я из себя не представляю. Ну, я не страшная, и на том, как говорится, спасибо, я не жирная, что тоже радует. Ну, я грушевидная, и разница меду грудью и бедрами составляет два размера, но меня, если честно, не волнует, меньше может быть только слегка, потому что кость широкая. А я не толстею, так что тут можно не волноваться. Тем более, я ненавижу диеты и вообще все, что делает из девушек скелеты. Когда мне показывают картинку девушки, черной от загара, с ванильным выражением лица сфоткавшей свое тело-доску перед зеркалом - да меня тошнить начинает. Я вообще не понимаю, зачем. Многие мне говорили - будет парень - поймешь. Даже если будет парень - не пойму. Парень должен любить меня, а не мое тело.
Тут еще одна, что называется, проблема (не для меня, для большинства парней). У меня парня не было, и сексом я еще не занималась ни разу, и кто-то скажет - да ладно, всегда успеешь, но это ересь. Не знаю, что там думает большинство парней, но я начиталась просто бешеное количество рассказов бедных девушек, которых парни бросали из-за того, что они девственницы. Парни, естественно, те еще придурки, но кто знает, что и у умного в мозгу? Да ну, закрыли эту тему, я даже не уверена, что смогу сейчас распространяться адекватно об этом.
Так вот, я же начала с того, что особо ничем не выделюсь - во мне не видны мои качества, я довольно скрытная, многие малознакомые люди, скорее всего, считают меня с придурью, потому что я могу начать кроме обычной филологической чепухи еще какую-нибудь чепуху похлеще... И потом, я тут недавно озутила себя такой малознающей, что вот знаю наверняка - лучше всего в разговоре у меня получается улыбаться и кивать. А это просто на вид я как ТП получаюсь, что обидно до невозможности. Вспомнить, чем я по жизни полезным занималась - ну, книги читала. "Какая книга тебе больше всего нравится?" - Мои варианты ответов: 1) Из какого периода? 2) русская или зарубежная? 3) А у меня их много - Например? - Гюисманс "Наоборот", Банана Ёсимото - "Озеро", Карамзин - "Бедная Лиза", Ибсен - "Пер Гюнт", Семёнова - "Волкодав"... А у тебя? - Эээээ..."донцову дарью я читал" (с). В политике ноль, в спорте - ноль, в кино - ноль, в книгах - ничего адекватного сказать не могу, я ж филолог-нудоучка, ненавидящий свою учебу, о хобби - ээээ, ну фенечки плету иногда, в интернете торчу. А книги читать - моя работа, так что это уже не хобби.
Вот пишу сейчас это все и думаю - для чего? Что-то изменится? "Ничего не изменится, пока ты сама не захочешь". Как часто я говорила это, и мне говорили эти слова. "Мы сами управляем своей жизнью", прочее блаблабла... Наверное, так и есть, но когда люди говорят эти общие фразы - вроде "действуй", "делай то, что тебе хочется", "добивайся своей цели", "ты хозяин твоих желаний", "ты хозяин своей жизни", то никто не задумывается над тем, что на самом деле где она - цель моя? как мне действовать? "каждый сам для себя решает" - что решать, если ты не знаешь ничего о том, кто ты есть и чего тебе хочется?
Я просто еще маленькая и глупая, и романтичная, и странная, с немного потрескавшейся психикой девочка. Что бы мне сделать хорошего, чтобы у меня все было хорошо, чтобы было ощущение счастья? Пока что остается только ждать...

Нарисуй для меня
Невинность:
Мне хочется быть прежней.
Нарисуй для меня
Влюбленность:
Очень хочу любить я.
Нарисуй для меня
Что угодно,
Но только не одиночество.
А если не можешь,
Нарисуй для меня
Два крыла
И дальние дали.
(с) Анаит Парсамян

@темы: .изнутри, .пессимистические нотки, .прошлая жизнь, .пусто, .субтитры

23:55 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
16:06 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Оооо, ну надо было папе выпить вчера 3,5 литра медовухи, т.е. наклюкаться так, что вообще ппц. Потом ему еще ночью стало плохо, и он еще потом на здоровье жалуется, и вообще. Мб это стресс из-за бабушки, но все же надо держать себя в руках, у него же семья, т.е. мы, есть! А сказать ему - папа, мне противно, когда ты пьешь хоть что-то больше, чем два стакана/бокала/рюмки, и что он себя гробит натурально просто, этого он не понимает. Он раньше мог выпить сколько иные не выпивали, и не опьянеть, но с возрастом проходит все, а он не молодеет же. И вот теперь вот так вот.
Молюсь только, чтоб не спился, если вдруг что... Это будет просто практически конец всему.
:depress:

@темы: .пессимистические нотки, .изнутри, .пусто

00:22 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
никогда не хочется вырваться отсюда так, как зимой. особенно этой - когда меня заедает учеба, когда от книжек тошнит, когда завтра экзамен, а у меня не прочитано и половины. Когда вроде случилась одна прекрасность, но ей не дает развиться этот быт - эта заедающая среда, эти бесконечный списки, мне так хочется все бросить, мне надоела моя обязанность филолога, мне надоело. но я не хочу терять лицо, я не хочу падать в кашу троек и пересдач, и мне нужны эти жалкие полторы в месяц, и вообще, ну фу же... как я устала от того. что два с половиной года я заставляю себя делать то, что больше всего на свете ненавижу.

@темы: .изнутри, .пессимистические нотки, .пусто

01:15 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Всё чудесатее и страньше...
:maniac:

@темы: .изнутри, .пессимистические нотки, .пусто, .субтитры

23:00 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
надо срочно менять диз. и так тоскливо.

@темы: .пусто, .субтитры

23:52 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Мотивация, придииии.
=_=

@темы: .изнутри, .пусто

17:40 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
12.10.2011 в 16:39
Пишет Widerrede:

Видимо увядающая осення природа передала мне свое меланхолично-печальное настроение. Я чувствую себя как дерево под окном - медленно желетею и заспаю. Но оно точно проснеться весной, расцветет, выпустит на волю листья, а что говорить про меня. В моей жизни наступил период осенне-зимней тяжести.

 

Сейчас как никогда раньше мне хочется быть слабой и маленькой, чтобы хоть раз в жизни почувствовать сильное плчо под боком. Но это совершенно нереально!

Природа наделила меня очень сильным характером, что совсем не является комплиментом. Я так устала всегда быть сильной, улыбающейся, умеющей справляться со всем!

Даже сложно представить, как я завидую девушкам, которые чего-то не могут - забить гвоздь, починить компьютер, поругаться с шофером, навтыкать начальнику. А я вот все могу и сама же от этого страдаю.

А еще хуже, что я не просто не могу быть слабой, я просто не могу себе этого позволить. Маму надо поддерживать, сестру надо, дедушку надо, подруг надо ...... всех надо, а я и так справляюсь. И я действительно справляюсь, что уж тут скрывать!

 

Но я хочу почувствовать это - мягкость, беззащитность.

 

Вот такие вот мысли в конце гаснущего дня! Не жалоба, ни в коем случае, просто тихий шепоток души. Где как не здесь!



URL записи

@темы: .пессимистические нотки, .пусто, .субтитры

Treasures of mine

главная