• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: .изнутри (список заголовков)
22:01 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Когда ветер гудит, наматывая провода
На стремительно бьющийся в небе
воздушный поток,
Остается гадать, кто был тот беспощадный пророк,
Наказавший нам (нас?) лютые холода.

Холода, когда сердце стынет в бесстрастной руке
Человека, кому ты его однажды отдал,
Человеку ведь в общем-то все равно, где
Бросить его потом, разломав пополам.

И когда оно будет лежать на осколках льда,
Кровоточить и биться в агонии ледяной,
Сжалься и раздави, проходящий, ногой,
Чтобы холода больше не знало оно никогда.

Я вновь надеваю на пяльцы грубый холст,
Плясать чтобы нитками красными по нему,
Намечая стежками ветер, что гонит во тьму
Бредущего с сердцем в руке во весь рост.


Ответы на возможные вопросы:
-у меня все в порядке;
-у меня нет депрессии;
-это просто стихотворение, оно не автобиографично.

@темы: .изнутри, .пусто

22:30 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Я все думала - госы на пять,
теперь спать, спать, спать,
но не тут-то было: балкон открыт,
я на кровать,
но какие-то м. включили музон опять,
и никак мне в этим шумом не завязать,
а мне б отрубиться часов на пять,
спать.
Балкон закрыт, но где-же тут спать,
когда совершенно нечем дышать,
мать
их, просто сошли с ума,
почему на земле так много м., ять?

@темы: .субтитры, .пессимистические нотки, .изнутри

12:40 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Вот у меня острое ощущение, что свой библиотечный день я опять прозанимаюсь всякой фигней. Даже не хобби, не полезным, но ненужным делом, а фигней. И опять ни главу диплома не отредактирую, ни письма не отправлю, ни принтер в ремонт не снесу, ни признаюсь в симпатии Александру.
Одни глупости на уме.
Долбаный интернет.
Долбаная безалаберность.

@темы: .дискография, .изнутри, .пессимистические нотки, .субтитры

00:36 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Хочу того рыжего кота со стены ВК, хочу, умираю, как хочу. Дайте мне котаааа, я хочу котаааа Т_Т
Кота.
Рыжего.
Того милого кота.

Папа говорит - Мотю я бы еще взял. А непонятного кота...
Он не непонятный кот. Он просто милый рыжий кот, я хочу кота.
Вот прям до слез хочу кота.

Может,я просто болею и потому хочу кота. Но у меня раньше никогда не было такой острой необходимости иметь рядом с собой это пушистое, мурлыкающее, ласкающееся чудо, Так что я в большой печальке. Можно я к кому-нибудь перееду и возьму кота?..
ТТ_ТТ

@темы: .изнутри, .пессимистические нотки

22:37 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Наверное, у меня просто слишком много принципов в голове.

@темы: .изнутри

13:58 

On top of the Universe

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Ааа, сколько всего происходит!
Посадили на музыкальную группу, голова трещит от давления, практика полным ходом, а диплом еще не начат.
Ололо сплошное. Уфуфуф. Сколько бумаженций надо написать на выхи! Проверить еще две пачки работ: домашки и письменные по "Слову о полку Игореве". И еще я планшет забыла, так что даже Спн не посмотришь, хотя он все равно садился. Кушать очень хочется, и только бы горло не заболело опять, как утром и ночью. Ну и давление в моей голове сегодня, это просто мозги, запакованные в титан.
Хотя сейчас состояние мое интеллектуальное вполне охарактеризовалось бы "5 пулевых ранений в голову, мозг не задет".
Вместо "голову" часто пропускаю случайно букву и пишу "глову". Мне кажется, это знак, что надо подучить польский.

@темы: .изнутри, .субтитры

22:47 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
ололо, ололо
ненавижу я морковь
черноплодку не люблю
обдираю на корню

овощи эти
и фрукты
и другие продукты
так задолбали

что бы поесть...

@темы: .изнутри, .пусто, .субтитры

13:30 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
уезжаю в сб утром, хочется кушать, спать и постричься, в голове пусто, в квартире беспорядок, завтра приезжает папа... завтра мы также наконец-то танцуем, но без накладок не обошлось - нет платков того цвета, которого надо, ну и вообще, как-то временами тухловато ~_~ впереди меня ждет бабушка на даче до середины августа, книги на следующий семестр, ну и еще много всякой потебни типа собирания скошенной травы, чтения в душной комнате, просиживания штанов в разговорах с бабушкой, ну и вообще, лето предстоит "веселое", хочется выть и сбежать куда-нибудь.
хоть сессия сдана нормально, и то хорошо. правда, денег нет, и планшет мне светит ой как нескоро...
пойду поем (с)




Listen or download All This And Heaven Too for free on Prostopleer

@темы: .изнутри, .мой фотопрофиль, .субтитры

12:00 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
19.06.2012 в 00:21
Пишет <Aurum>:

о прекрасном
мне нужно к лету стать красивой
подстричься сделать маникюр
купить купальник сбросить в весе
пойду наверное пожру

URL записи

@темы: .изнутри, .субтитры

02:22 

Итак

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Два часа ночи, курсовая дописана и отправлена, голова трещит, передо мной чай и ежедневник, в голове сумбур, утром экзамен, к которому я не готова, а для этого надо было выучить учебник, и, Господи, хоть бы розы помогли.
:maniac:
Пойду поем.

Вспомнила, что у меня есть хороший тег, так что на ночь позитива всем и лучей добра.

"И тетя Маша тут машет как жена президента" (с)

Listen or download All This And Heaven Too for free on Prostopleer

@темы: .изнутри, .мой фотопрофиль, .пессимистические нотки, .субтитры

23:00 

И да, да

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Я обещала не заходить сюда, но я не удержалась, и за френч у меня пятерочка, и ололо. Пойду спатеньки, я сегодня весь день на 11см-х каблуках пробегала, ножки мои, и зарубу делать еще завтра.
Придите ко мне, мысли насчет экзистенциализма в романе Кобо Абэ "Женщина в песках"!

П.С. Еще заказала книжки, ох, не удержалась, плакают мои денежки, моя совесть, все мое существо, но книги - это для меня как допинг!

@темы: .изнутри, .субтитры

22:36 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
09:44 

...

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Погибшие 29 марта 2010 года в метро...
R.I.P.
:candle2:
А ведь я могла быть среди них.

@темы: .прошлая жизнь, .пессимистические нотки, .изнутри

14:54 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
В жизни происходит какая-то хрень все время.
Отчеты не успеваю печатать, так не хочется, хочется послать ей мыло с содержанием вроде "мне так пофиг на то, что вы делаете, отстаньте от меня со своими отчетами, они никому не нужны". Вчера был последний день их сдачи русичке, литераторше еще вроде можно в течение выхов, короче, это всё просто фу. НЕ ХОЧУ! "Нихрена не понимаю в вашей математике" (с) И главное, что я не проводила уроки по конспектам, я на реальных детей смотрела, с реальными детьми общалась, уроки проводила с реальными детьми. А конспект - мертвые бумажки, это для урока с манекенами. И как я после такой чудесной практики буду писать мертвечину? Я не хочу. Не, ну я напишу, конечно, у меня будут проблемы с выставлением оценок за практику, с характеристиками, с печатками, с содержанием конспектов, но мне так все равно... Потому что я знаю, что я делала, что я провела, как я это провела, я все свои ошибки вижу, могу адекватно это оценить, и мне совершенно не нужна для этого писанина.

Думаю, переходить ли тут на платный дизайн, если да, то на какой. И теперешний глючит - высвечивается опять старым, который раз уже после смены так происходит. Тут еще будет перерыв с недельку перед основной учебой, надо будет бучек отнести на профилактику наконец, они его разберут, надеюсь, что не соберут печеньку, соберут обратно, надеюсь, все будет нормально.

Уф, что же мне такого сделать, чтобы чувствовать внутреннее удовлетворение. Уж по крайней мере надо, когда пойду отдавать на профилактику, осуществить ту безумную идею, которая пришла ко мне пару дней назад. Но пока это секрет. Может, потом расскажу, если действительно ее осуществлю, потому что страшно.

Ололо, пойду позанимаюсь какой-нибудь хренью, мне так морально плохо, всё обрыдло, и ничего не хочется. На самом деле это, наверное, весенний авитаминоз, ну да не пошла бы вся эта терминология.

@темы: .изнутри, .прошлая жизнь, .пусто, .субтитры

23:07 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Наверное, у меня такой недостаток любви в организме, что уже стоит что-то делать. Или не делать. Так надоело ждать, а все эти первые шаги - они всегда всё разрушают. Как падать в омут с головой, если уже предвидишь все, что будет? Так абсолютно неинтересно, ничего не чувствуешь. А если ты сама - второй шаг, то элемент неожиданности добавляет драйва. Уже ничего не знаю, странные мысли роятся в моей голове, а острая потребность влюбиться иногда просто выжигает всё внутри. У меня дежавю, мне кажется, где-то я уже это писала.
А самое такое - это что нет ни одного человека, который ну хоть столечку бы мною интересовался.
Да ну это всё, эти мысли только уничтожают мои нервы. А нервов у меня и так всего-ничего.
Почему мальчики в моем детстве были такими козлами, что я теперь иногда просто чувствую себя неполноценным человеком? Моё отношение к противоположному полу в основном законсервировано в прошлом, когда единственным общением были колкости и попытки защититься от их травли? Когда все "разговоры" сводились к ударам по лицу? И что я теперь за человек со взглядом убийцы? Стоит мне перестать улыбаться или опустить брови, то я сразу "злая", "волком гляжу", "у тебя взгляд как будто ты меня убить хочешь", "ты что такая грустная", и это только от девочек, а что же будет с мальчиками? Когда мы познакомились с Сёмой (а мы с ним все равно когда-нибудь бы познакомились, учимся же в соседних группах), он сказал, что просто по первости боялся даже подойти, не говоря о том, чтобы поговорить или ну еще что. И это при том, что я абсолютно сменила манеру поведения в универе, я вообще сильно изменилась, однако все равно большинство людей вокруг считают, что я "недостаточно открыта" или что-то в этом роде. Притом они ссылаются на мое выражение лица или на некоторые фразы, которые говорю.
Ну да, у меня слегонца черное чувство черного юмора. У многих парней ЧЮ просто ниже унитаза, где-то по канализациям плавает. Мне нравятся пошлые шутки, если они в тему и смешные, а не достаются вантузом из сливной трубы. Видимо, это ориентировано на тех ТП, что развелись тут везде. Ааа, ну что ж я жалуюсь, парням же нравятся ТП, потому что их можно затащить в постель через несколько часов после знакомства, напоив или дав конфетку! Ха, ну тогда другое дело. Меня не напоишь - я не пью - ко мне не подкатишь пьяным - в лучше случае я его проигнорирую - меня не подцепишь в клубе - тамошняя музыка выедает мне мозг - да я конченый для современного общества человек!
С другой стороны, на самом деле ничего выдающегося я из себя не представляю. Ну, я не страшная, и на том, как говорится, спасибо, я не жирная, что тоже радует. Ну, я грушевидная, и разница меду грудью и бедрами составляет два размера, но меня, если честно, не волнует, меньше может быть только слегка, потому что кость широкая. А я не толстею, так что тут можно не волноваться. Тем более, я ненавижу диеты и вообще все, что делает из девушек скелеты. Когда мне показывают картинку девушки, черной от загара, с ванильным выражением лица сфоткавшей свое тело-доску перед зеркалом - да меня тошнить начинает. Я вообще не понимаю, зачем. Многие мне говорили - будет парень - поймешь. Даже если будет парень - не пойму. Парень должен любить меня, а не мое тело.
Тут еще одна, что называется, проблема (не для меня, для большинства парней). У меня парня не было, и сексом я еще не занималась ни разу, и кто-то скажет - да ладно, всегда успеешь, но это ересь. Не знаю, что там думает большинство парней, но я начиталась просто бешеное количество рассказов бедных девушек, которых парни бросали из-за того, что они девственницы. Парни, естественно, те еще придурки, но кто знает, что и у умного в мозгу? Да ну, закрыли эту тему, я даже не уверена, что смогу сейчас распространяться адекватно об этом.
Так вот, я же начала с того, что особо ничем не выделюсь - во мне не видны мои качества, я довольно скрытная, многие малознакомые люди, скорее всего, считают меня с придурью, потому что я могу начать кроме обычной филологической чепухи еще какую-нибудь чепуху похлеще... И потом, я тут недавно озутила себя такой малознающей, что вот знаю наверняка - лучше всего в разговоре у меня получается улыбаться и кивать. А это просто на вид я как ТП получаюсь, что обидно до невозможности. Вспомнить, чем я по жизни полезным занималась - ну, книги читала. "Какая книга тебе больше всего нравится?" - Мои варианты ответов: 1) Из какого периода? 2) русская или зарубежная? 3) А у меня их много - Например? - Гюисманс "Наоборот", Банана Ёсимото - "Озеро", Карамзин - "Бедная Лиза", Ибсен - "Пер Гюнт", Семёнова - "Волкодав"... А у тебя? - Эээээ..."донцову дарью я читал" (с). В политике ноль, в спорте - ноль, в кино - ноль, в книгах - ничего адекватного сказать не могу, я ж филолог-нудоучка, ненавидящий свою учебу, о хобби - ээээ, ну фенечки плету иногда, в интернете торчу. А книги читать - моя работа, так что это уже не хобби.
Вот пишу сейчас это все и думаю - для чего? Что-то изменится? "Ничего не изменится, пока ты сама не захочешь". Как часто я говорила это, и мне говорили эти слова. "Мы сами управляем своей жизнью", прочее блаблабла... Наверное, так и есть, но когда люди говорят эти общие фразы - вроде "действуй", "делай то, что тебе хочется", "добивайся своей цели", "ты хозяин твоих желаний", "ты хозяин своей жизни", то никто не задумывается над тем, что на самом деле где она - цель моя? как мне действовать? "каждый сам для себя решает" - что решать, если ты не знаешь ничего о том, кто ты есть и чего тебе хочется?
Я просто еще маленькая и глупая, и романтичная, и странная, с немного потрескавшейся психикой девочка. Что бы мне сделать хорошего, чтобы у меня все было хорошо, чтобы было ощущение счастья? Пока что остается только ждать...

Нарисуй для меня
Невинность:
Мне хочется быть прежней.
Нарисуй для меня
Влюбленность:
Очень хочу любить я.
Нарисуй для меня
Что угодно,
Но только не одиночество.
А если не можешь,
Нарисуй для меня
Два крыла
И дальние дали.
(с) Анаит Парсамян

@темы: .изнутри, .пессимистические нотки, .прошлая жизнь, .пусто, .субтитры

16:06 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Оооо, ну надо было папе выпить вчера 3,5 литра медовухи, т.е. наклюкаться так, что вообще ппц. Потом ему еще ночью стало плохо, и он еще потом на здоровье жалуется, и вообще. Мб это стресс из-за бабушки, но все же надо держать себя в руках, у него же семья, т.е. мы, есть! А сказать ему - папа, мне противно, когда ты пьешь хоть что-то больше, чем два стакана/бокала/рюмки, и что он себя гробит натурально просто, этого он не понимает. Он раньше мог выпить сколько иные не выпивали, и не опьянеть, но с возрастом проходит все, а он не молодеет же. И вот теперь вот так вот.
Молюсь только, чтоб не спился, если вдруг что... Это будет просто практически конец всему.
:depress:

@темы: .пессимистические нотки, .изнутри, .пусто

11:59 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Надо освоить платный дизайн... В смысле, надо догадаться, как его подключить, и где-нибудь добыть красивый.
У меня тут душевные терзания.
Бабушке все хуже и хуже. Она почти совсем не ходит. На лето мы берем ее к себе, но потом мы должны отправить ее обратно в Челябинск, потому что у нас ее просто некуда поселить, и тут от нашего желания/нежелания ничего не зависит, ее действительно некуда поселить. С одной стороны, я как самая незанятая, могла бы туда поехать за ней ухаживать. С другой стороны, я и не смогла бы, наверное, потому что я довольно ленива и неприспособлена к самостоятельной жизни. И потом, что я там буду делать, в Челябинске-то? Ну, надо бы устроиться на работу, а я без прописки, из Мск, недоучка, один курс останется только... Можно было бы потратить еще одно лето на галиматью и перевестись в ЧелГУ, закончить, мб, филфак... Или взять академ здесь, поехать туда, поступить за ф-т Евразии и Востока, учить японский... Но работать все равно надо, потому что на бабушкину пенсию нас ну можно прокормить, но ей требуется все больше лекарств, а потом, раз готовить на двоих, то это свет, газ, вода - в два раза больше. + мне понадобится интернет, иначе я там совсем зачахну. Я люблю бабушку, но на расстоянии. А я бабушкина любимая внучка, и из-за этого на мне в общении с ней еще больше ответственности, я не могу ее разочаровать, когда она и так в таком состоянии нестояния. Папа сказал, что т.к. я заканчиваю вуз, то выбор между мамой и им. Я не хочу посылать туда маму, хотя она, конечно, может поехать, но тогда ей надо будет уходить с работы, а это минус 7 от семейного бюджета. С другой стороны, если поедет папа, мы будем жить на эти 7 семейного бюджета, потому что папа не будет зарабатывать. Ох, ужасная ситуация. Ну почему у нас квартира такая маленькая, что мы не можем поселить к нам бабушку?..это было бы тяжеловато для всех, но хоть семья вся рядом...

@темы: .изнутри, .пессимистические нотки

22:54 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Я думаю, что во многом виновато мое воспитание. Мои родители безусловно хотели как лучше, но они не могли знать, в кого я вырасту, какой стану, и что мне будет нужно, а теперь и я это плохо понимаю, я не знаю, я запуталась. Может быть, если бы тогда я на все наплевала, сказала – да, я тоже, если бы я поцеловала его, то все было бы по-другому, все бы просто было, все могло бы случиться… а теперь я сижу, загнивая за чтением чужих историй – любви, разочарований, жизни, и я просто умираю внутри, потому что мне мало книг, мне мало просто читать, и мне не нужно такого, как там, но мне нужно хоть что-нибудь… это так тоскливо, когда у тебя никого нет, когда никого. И, вспоминая о том, чего не случилось, ты думаешь, что даже простая влюбленность по уши может просто изменить мир. Может, у меня получится его скоро изменить?

@музыка: Caerse de Risa - Море

@темы: .изнутри, .прошлая жизнь

00:22 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
никогда не хочется вырваться отсюда так, как зимой. особенно этой - когда меня заедает учеба, когда от книжек тошнит, когда завтра экзамен, а у меня не прочитано и половины. Когда вроде случилась одна прекрасность, но ей не дает развиться этот быт - эта заедающая среда, эти бесконечный списки, мне так хочется все бросить, мне надоела моя обязанность филолога, мне надоело. но я не хочу терять лицо, я не хочу падать в кашу троек и пересдач, и мне нужны эти жалкие полторы в месяц, и вообще, ну фу же... как я устала от того. что два с половиной года я заставляю себя делать то, что больше всего на свете ненавижу.

@темы: .изнутри, .пессимистические нотки, .пусто

01:15 

Вот и я была бы романтиком, если бы не умение постебаться и подколоть.
Всё чудесатее и страньше...
:maniac:

@темы: .изнутри, .пессимистические нотки, .пусто, .субтитры

Treasures of mine

главная